Un Hombre Lobo Americano con Dolor de Muelas.

Llegamos a la casa de su amiga hace unos momentos, una buena chica que en algunas ocasiones percibo que en el fondo de su corazón no es mas que una pobre criatura demonizada por los egos y frustraciones del mundo, curable fácilmente por la correcta suministración de una brutal golpiza en un sucio callejón en una sombría noche de luna llena a la salida de algún sucucho de poca monta en Concha y Toro, cerca de la Alameda, pero bueno, es solo un pensamiento, no soy quien para andar ayudando a la gente.
Como cada año nos invitan (Invitan a mi novia, yo realmente no soy bienvenido, pero que importa...). Ingresamos, y debo de reconocer que es gustoso ver a estas personas tan amables y alegres recibirnos y ofrecernos su hospitalidad. Hablo poco, pues aun me siento un poco mareado y adolorido por la operación del día de ayer(putas muelas del juicio). Un poco estúpido trato de conversar con algunas de las personas de ahí, la verdad no logro hilar una conversación coherente, y si, es algo realmente terrible cuando el dolor es superior a ti y te jode en lo anímico, químico y emocional y literalmente te impide relacionarte con el resto de los seres humanos como corresponde.Y si, en parte también hecho de menos al único tipo que antes estaba en estas festividades con el que me llevase realmente bien, un pedante y arrogante total, y sin duda un perjuicio viviente a la salud emocional de nuestra anfitriona, pero que rayos, a mi me caía sumamente bien ese ser de escasa humanidad. Mi amada me demuestra su cariño como siempre, pero es lógico que se aleje en búsqueda de sus animados amigos, así como es lógico que yo me sumerja en un sillón medio imbécil por el olor a humo y el dolor. Miro de reojo una botella de Vodka y haciéndole el quite me encuentro con unas cuantas rebosantes botellas de cerveza artesanal y un montón de rica comida, sintiéndome en ese momento como Larry Flynt a los meses después de su intento de asesinato.
Mi hermosa chica se dirige a mi luego de unos inmensurables lapsus de tiempo/espacio preguntándome si me encuentro bien, yo le digo que si, me levanto con ella, para ella, y la abrazo fuertemente. Son apenas las 12 de la noche, y sus amigos le empiezan a transmitir su imperioso deseo de juventud y felicidad, ella, en la linea de fuego de una batalla que ni con los mejores ejércitos de la historia de la humanidad podría ganar. En ese preciso momento veo la importancia de esta gente que sin duda hace unas vidas pasadas atrás (suponiendo que ese asunto es completamente real y comprobable) sin duda los habría hecho empalar, alimento para mis perros o desollar vivos en su diferencia, veo que tienen tanta importancia para mi amada que me parte tremendamente el corazón en este minuto al menos ser una rueda ponchada en su carruaje. ¿Hacerte elegir? ¿Dejarte en la fiesta en plena felicidad u obligarte a volver a casa a cuidar del lisiado? Vaya difícil opción. Puerta A o Puerta B. Guillotina o una cena en el Versalles. La verdad no me considero tan invaluable. Tomo a mi novia, le doy un deficiente beso con mi boca hinchada y le digo que se quede, que no la obligaré a retirarse conmigo, que el enfermo soy yo, no ella. Me lo rebate cuanto puede, pero soy un manipulador hijo de puta y logro convencerla. Salgo a la calle y comienzo a caminar haciendo oído sordo a la música que se desvanece a mis espaldas en medio de la noche, así como a mis viejos amigos, los fantasmas de las navidades pasada, presente y futura, y a todos los viejos fantasmas de la miseria.
Quizá camine un rato más, y quizá luego me transforme en lobo y corra frenético y sin rumbo hasta perder el sentido, luego, como en las películas de John Landis, despierte al amanecer desnudo cerca de unos arbustos o en el parque zoológico.
Mañana te paso a buscar y te invito a uno de esos Helados grandotes de Yogurt del Parque Arauco (solo helado por 48 horas), ahí te contare que llegue a casa y dormí sin problemas y luego te preguntare como estuvo el cumpleaños. Un hombre lobo americano con Dolor de Muelas.

Fucking fucking fucking shit!!!

Sin duda, el proceso de encendido del computador, luego de tener un terrible e imperioso impulso de escribir en medio de la noche es como ponerte un preservativo luego de que has conseguido quitarles las bragas a una mujer... En fin, mas bale que este blogg me de una buena "mamada" en este momento, pues como siempre, el preservativo es una mierda, y de mil amores me correría sobre la boca abierta de este blogg y luego me daría un tiro para que mezcle mi leche con mi sangre... (Que desayuno a los abuelos del Hogar de Cristo, aquí le daría un desayuno transilvano a este blogg de mierda que tengo desamparado).
La verdad debo confesar que me ha sido difícil cumplir 30 años, me ha sido sumamente difícil enfrentarme a todos mis demonios de antaño, a todos y cada uno y ya no ser un pendejo de mierda como para darme de cabezazos en el muro, cortarme los brazos, adorar a algún demonio y hacer ritos de magia negra cada martes y viernes de luna menguante, beber hasta morir o mezclar alguna pastilla con vino barato en su defecto, querer follarme a la mujer de algún amigo y conspirar a ello etc... Ya estoy viejo para eso, ya no puedo ir y decir con orgullo de que soy un orate que oye voces y ve cosas, usar una polera con una imagen o frase ofensiva, hacerme una moica, raparme al cero y decir con orgullo que apruebo los holocaustos, etc. Ahora los demonios vienen, me atacan y no tengo ni la amoralidad ni la fuerza física de antes para hacerles frente, en lugar de eso estoy ocasionalmente con una afección estúpida o con unos puntos en la boca con mi novia 7 años menor que yo a mi lado sin siquiera poder voltear a abrazarla por que los puntos de mierda se corren y me da hemorragia. Es duro tener treinta, y que tu hermosa novia tenga a todos sus amigos de su edad diciendole "vamos a bailar, somos muy jóvenes" y tu tener un cansancio de mierda por haber trabajado y estudiado toda la semana. Amaría tanto volver a ser joven, y carretear tres días seguidos como antes, y en lugar de beber hasta la muerte, buscar una pelea o salir a parrandas miserables, dedicaría toda mi energía a ti, bailaría contigo toda la noche la música que tu prefirieses y donde tu prefirieses, sin importar donde fuese, por que te amo, y si me fuera contigo al infierno mismo de todos los panteones, estaría infinitamente bien, por que estaría contigo... Salir del cascaron cuando no se es ni tan joven ni tan promesa es duro amigos, por eso un sabio consejo, o no salgan nunca, y mueran en la más dulce y miserable ignorancia y pereza, o salgan dispuestos a recibir un poco de dolor en sus huesos viejos y patéticos... Yo tomé la segunda... Y prefiero que me partan el hocico a patadas y morir ahogado en mi propia sangre en búsqueda de mi santo grial,a morir de viejo en mi mugrienta cama preguntándome como habría sido intentarlo.
...Gracias Blogg, has sido un grandioso aliado en este momento.

Solo una estampida, un disparo desde una Magnum 44, un trueno en un paraje vacío, o un niño cayendo de cabeza desde un segundo piso en un implacable piso asfaltado hubiesen sido capaces de enmascarar el sonido de mis rodillas romperse contra el piso. No se que ocurrió realmente, es como que olvidé repentinamente caminar, traté de dar un paso y caí. El dolor es comparable solo a lo que debieran ser miles de cuchillas penetrando tu piel, perforando luego tus huesos, para perforarlo y exponer tus médulas oseas para ser secadas al sol.
Me arrastro, dejando a cada paso un trozo de mi. Las rocas del camino se encargan de ello con sus filosas superficies desgarrándome. Haciéndome añicos. Delante un pozo de tinieblas insondables. El mismo pozo que en los sueños de mi padre es destapado para arrojar las almas de sus hermanos difuntos. Trato de deletrear algo con mis uñas rotas en la piedra... Pero he olvidado como escribir.
Mis músculos explotan ante el mínimo esfuerzo. Pero presiono, Me arrastro con ímpetu, clavando mis dedos rotos en la tierra dura... Y le veo.
Mi cabeza se suspende entre el firmamento y la negrura de ese agujero sin fin. El hedor del azufre y la humedad fría que impera en esas tinieblas me pasman de horror. He olvidado de lo que están hechas las tinieblas. Pensando en mi deber de recobrar ese saber y usarlo a mi antojo, cierro los ojos y me arrojo hacia sus negras entrañas, con la idea clara de que mañana he de escalar por sus muros para conquistar los oscuros misterios del cosmos.

Nocte

El viento sureño había seguido con la misma fuerza por dos días y dos noches. Según las gentes locales, el "Puelche" como llaman aquí a este viento, el cual, al durar tres días seguidos asegura que habrá buen clima en la localidad.
La noche es apacible dentro de la casa. Una hermosa edificación rodeada por un bosque plantado por la mano del hombre, lo suficientemente hermoso como para atrapar la embotada mente de cualquier Santiaguino apartado en exceso de todo aquello que dista de la polución gris cerebral de nuestra amada capital.
La casa,como dije, apacible en extremo. En ella toda la familia reunida al calor de una muy buena cena, deliciosa en todos sus confines. Pero sin embargo yo no poseo apetito alguno. Una rama golpea contra la ventana que da hacia la terraza, me hace voltear y contemplar la vasta oscuridad que impera majestuosa en los exteriores.
Salgo dejando atrás la belleza, el calor, el confort, el cariño de aquella familia humana. El viento me recibe, y con el la oscuridad y el temor que inspira en la parte humana que puebla mis venas. Mis ojos me traicionan, me hacen ver sombras reptantes donde solo hay flores y plantas, me hace temer caer en una fosa donde realmente solo el manto de la noche se ha posado en la tierna hierba. Mi corazón se agita de temor esperando encontrarse con un ser astado y malévolo invitándome a acompañarlo a sus tórridos mundos faericos donde podría jugar con los gráciles y siempre jóvenes cuerpos de las hadas que luego gustosas roerían mis huesos mientras aun sigo con vida siendo alimentado de sus fluidos de la vida eterna. Mi corazón se agita aun más , ya no temo, respiro, siento el aire en mi, las ramas rozando mi piel, la tierra en mi... La oscuridad ya no me asusta, yo soy uno con su manto infinito, soy los arboles, el viento, y todo lo que lo habita, corro feliz a través de aquellas tierras cuidadas por el hombre, corro más allá de ellas, salto la cerca, caigo sobre mis extremidades superiores, más ahora soy liviano, y estas me sostienen, ahora soy capaz de correr con ellas en comunión con mis viejas piernas. La brisa me guía y me seduce mas allá de toda comprensión humana. Grito con fuerzas de alegría, y mi grito de funde con la noche en un espectral aullido que en caudales de terror erosiona la ferocidad del perro más temible.
La liebre corre rápido también, pero no logra percatarse de la sombra que se desliza para caer sobre ella y apresarla con sus mandíbulas, el golpe es limpio y noble, en un solo movimiento apagando su vida... Devotamente tornándose en mi alimento.
La oscuridad me sigue llamando, pero con lagrimas en mis ojos la ignoro, y corro en dirección contraria. Siento el viejo dolor de mis huesos poco a poco, el cansancio de mi cerebro contaminado por la suciedad urbana, mis kilos de sobre peso, corro y corro y cada vez me agoto mas. Me detengo un instante junto al árbol iluminado por la entrada a la acogedora casa de la familia humana. Limpio de mi boca los rastros de la liebre. camino hacia la casa mirándote a través de la ventana. Y decidiendo ser mas hombre que animal. Decidiendo estar a tu lado.
Cruzo la puerta sonriendo y excusándome de mi falta de apetito.
Hoy veremos las estrellas sobre la cama elástica del jardín. Mientras desde lejos siento el peso de las miradas de aquellos que habitan aun en la oscura delicia de mis viejos campos infinitos.