La verdad es sumamente dificil el mirarse al espejo en ocasiones y sentir que estas fuera de foco. Que no importa cuanto trates de encajar o pertenecer a algo, a cada intento, más y más no puedes.
Siempre estará ahí esa "vocecita" que te recuerda que no eres parte del "bello y buen rebaño", no importa cuantas capas de oveja lleves cosida a sangre y fuego a la piél. En el fondo, un lobo es y será siempre eso, un lobo. Ahullando a la Luna en fechas para el resto de los mamiferos conscientes olvidadas, siendo de vez en cuando lacerado por afrentas que nadie más en la tierra puede siquiera percibir... Es verdad... es horrible lo que voy a decir. Solo una vez antes lo dije en mi vida. Tenía 17 años, venía de encaminar a una compañera de curso de mi escuela en ese momento. Estaba enamorado de ella, pero esa maldita "vocecita", ese maldito olfato, impulso, en sitesis, ese animal hambriento y enfermo que está encerrado dentro de mi arañando mis paredes estomacales me impedía todo intento racional de enfrentar/solucionar esa situación, ya fuese para bien o para mal. Entonces, mientras volvía caminando por esa soleada y fría tarde de invierno a mi casa... Mirando las plantas, árboles, cielo, perros bagabundos, etc... En ese entonces yo era joven e ignorante y creía que el díos Judéo-Cristiano tenía que ver en algo con mi dios. Entonces le pedí que por favor, desgarrase mi esencia hasta hacerla añicos y me hiciera ser parte (aun que fuese a punta de patadas en el culo) del "bello, felíz y buen rebaño". Por supuesto, como ese dios no existe no me escuchó.
Ahora no lo repito en plegaria por que se que es imposible, aun que mis dioses si existan, se que no están en sus manos dichas acciones. Sería como pedirles que revivan a un muerto o maten a un vivo solo por un capricho de un sujeto como yo.
Pero es cierto... me encantaría ser como el resto de las putas ovejas felices en algunas ocasiones...
Anoche estaba absolutamente irritable (creo que me irritan ciertas fechas lunares de sobremanera... Si, definitivamente me irritan. En la tarde, al solo oir la voz de mi cuñado me hacia desear meter su cabeza en un retrete y jalar la cadena hasta que se pusiera azul... no tienen por que decirlo ustedes, lo digo yo... Estoy putamente jodido). Como que había una amplia gama de cosas a elegir de las cuales ninguna deseaba participar (algunas por que simplemente al pagar el total de mis deudas este més, me quedaré con lo justo para comer... algo. Y otras por que, como podrán ver en entradas más antiguas, unos pocos centimetros más abajo, siempre que frecuento "X" lugar no se que pasa que logra hacerme aflorar todo el verdadero demonio que llevo dentro de mi alma. Es cierto... y asi lo he concluido, en ciertas "fechas lunares" no poseo tolerancia, deseo solo perderme en una montaña entre las sombras (como en aquella caminata en una noche de verano en Villarica, deseo solo en esas noches estar en paz, o en su diferencia matar y morir. Pero es mi culpa, culpa de ser lo suficientemente estupido de creer que "puedo encajar", que puedo estar lejos de la tierra y el bosque sin detestar el humo del cigarro, los chillidos que hoy en día la gente llama "música" y lo que es peor... Dardos y/o comentarios muy sutilmente arrojados en cuanto mi única ancla con la humanidad en ese minuto da por un leve segundo la espalda. Cosas pequeñas y sutiles que pueden tumbar a quien ni una buena dosis de patadas en el hocico y una rodilla rota antes han tumbado. La verdad estimados amigos inexistentes, me siento como un completo idiota por ser afectado por tamañas estupideces, debería de subir a una montaña, esperar ahí la noche y ver que viene despues. Pero soy un pedazo de imbecil y un terco de mierda y no lo haré... ES UNA GUERRA QUE JAMÁS GANARÉ!!! APUESTO MI VIDA A ELLO!! Pdta.: Perdonen las posibles faltas de ortografía o posibles errores de dislexia, no tengo la más puta idea de donde he dejado mis anteojos ni tengo voluntad alguna de buscarlos.
